Ребенок-оптимист. Просто о сложном

Многое можно дать ребенку и многому научить. Доброта и отзывчивость, сила духа и твёрдость характера, честность, верность — это и другое только личным примером. Нелегко. Вот так соответствовать. Добавим полезные навыки, каждый из которых сыграет роль в будущем ребенка. И мы стараемся, мы гонимся в вечной гонке математики, иностранного языка, плавания, рисования и спорта, а куда без него? Но есть такие вещи, о которых мало говорят и почти не пишут, а они важны, без них всё остальное может быть омрачено. Речь об оптимистическом взгляде на мир. А это — активная жизненная позиция, а не покорное подчинение обстоятельствам, способность не «зависать» на проблемах, а искать пути их решения.

Кратко: если ребенок думает о неудачах, отказах и трудностях в категориях «всегда» и «никогда», у него формируется пессимистичное мировоззрение. Если же он воспринимает неприятности через понятия «иногда» и «недавно», он будущий оптимист.

Откуда «растут ноги» у пессимизма?

Дети самым естественным образом перенимают стиль объяснения у родителей, учителей и воспитателей. Они слушают критику взрослых в свой адрес и впитывают манеру вместе с содержанием нотаций. Если вы ругаете своего ребенка за лень, а не за то, что он сегодня недостаточно старается, он будет уверен не только в том, что ленив, но и в том, что его неудачи обусловлены постоянными и неисправимыми факторами. Кроме того, дети усваивают и то, каким образом родители интерпретируют свои собственные несчастья, и копируют их стиль. Если вы сами пессимист, то ваш ребенок научится пессимизму непосредственно от вас. Так что нужно тщательно выбирать выражения, когда вы отчитываете своего ребенка или занимаетесь самокритикой в его присутствии, поскольку именно в эти моменты формируется его собственный стиль восприятия и оценки своих действий.

Вообще книга удивительно практичная. В ней не только теория, а очень много примеров, как и что лучше говорить, разные варианты возможного диалога с ребенком.

Лирическое отступление. На личном опыте

Год назад моя дочь занималась рисованием. Не получалось так как хочется, хотя рисовать она любит. Дочь расстраивалась, психовала, могла и заплакать. Я старалась её подбодрить, как умела. Хвалила, говорила, какая она молодец и как хорошо у неё получается. Могла ей помочь дорисовать что-то или разукрасить. Ну в общем полный воспитательный провал. После прочтения книги Мартина Селигмана я чётко поняла свои ошибки.

• Хвалила, пытаясь подбодрить. Ошибка! Дочь прекрасно видела свои результаты и понимала, что у неё не получается. Значит и понимала, что я говорю неправду, расхваливая налево и направо кривую вазу.
• Я предлагала помощь, брала карандаш в свои руки, быстренько «исправляя» картинку. Ошибка! Делать что-то за ребёнка не равно учить его новому. Этим мы показываем, что в случае неудачи, можно не прикладывать усилия, а опустить руки. Если хочется научить новому – стоит давать посильные ребенку задачи, поправляя и направляя.

Сейчас моя дочь занимается бальными танцами. Ей нравится, но конечно же не получается так как хочется: всё и сразу. На тренировке опять-таки может и разозлиться, и заплакать. Но я говорю ей так: «да, сегодня у тебя не получилось, но будешь тренироваться, стараться и обязательно получится». А уж когда получается — я хвалю искренне и по делу. Наши отношения определённо вышли на новый уровень. Мне кажется, она благодарна мне за честность и поддержку. И самое важное. Меняется отношение к неудачному результату у ребенка, то есть «у меня никогда не получится» на «сегодня у меня не получилось».

СУТЬ

Грамотная критика и комфортное общение предполагают замену паттернов «постоянно плохо себя ведешь» на «плохо себя ведешь сегодня», а «никогда не получится» на «не получилось сегодня». Такая замена поможет нашим детям расти чуточку счастливее и смотреть на жизнь в позитивном ключе. Ведь мы все хотим, чтобы в своей взрослой жизни, они твёрдо стояли на ногах, справлялись с трудностями, не опуская руки и не разбиваясь вдребезги. В общем и целом, друзья, «стакан наполовину полон».

P.S. По мотивам книги «Ребенок-оптимист» Мартина Селигмана